[OFF] piadas =]

Eita,

Legal, vamos lá então. O Reifel passou estes dias um e-mail interessante sobre o perfil do profissional de informática:

Trabalhamos em horários estranhos:
… que nem as putas!

Nos pagam pra fazer o cliente feliz
… que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo
… que nem as putas!

Nosso trabalho sempre vai além do expediente
… que nem as putas!

Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente
… que nem as putas!

Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós
… que nem as putas!

Nosso chefe tem um lindo carro
… que nem as putas!

Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis
… que nem as putas!

Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno
… que nem as putas!

Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e
acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando
… que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas
… que nem as putas!

Todo dia, acordamos e dizemos:
“NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO”
… que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa
… que nem as putas!

Sempre acabamos fazendo “serviços” de graça para o chefe, os amigos e
familiares
… que nem as putas!

Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer
… que nem as putas!

Será que somos profissionais de informática mesmo ?

Se está ruim, ainda pode ficar pior.

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da
cama. Ele vai até
lá, já temendo o pior e começa ler o seguinte:

"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles “piercings”, tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres
e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito
felizes num “trailer”. É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo
que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal
pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e seus colegas “gays” vamos viver
em
perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos
meus
15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que
Juan
é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe
conheçam
os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia…

De seu filho, com amor!!!"

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa
vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as
notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filhão, BURRO, mas MACHO…

Pô ae, eu tenho mais de 100 piadas no meu mail, mas ta tarde, fiquem com essas duas que da pra se divertir por enquanto. Depois eu posto mais. Vlw!

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um 
judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato tentando 
alcançar a cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um 
casebre. 

- Toc! Toc! Toc! 
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha. 
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu. 
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de 
vocês vai ter de dormir no celeiro. 
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro. 
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando... 

- Toc! Toc! Toc! 
Era o hindu. 
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao 
lado de um animal sagrado. 
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro. 
Cinco minutos depois: 

- Toc! Toc! Toc! 
Era o judeu. 
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao 
lado de um animal imundo. 
- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no 
celeiro. 
Cinco minutos depois: 

- Toc! Toc! Toc! 

Eram a Vaca e o Porco.

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias 
no Rio de Janeiro.Sua esposa estava viajando a negócios e estava 
planejando encontrá-lo no dia seguinte. Quando chegou ao hotel  resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da
memória o que  lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido  no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
         Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu 
Seguinte na tela do monitor: "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa 
viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou  gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido".
	"PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

Muito loca essa do Graçon :lol: :lol:

Um homem, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que o cargo exigia e era muito interessado. Ao final da entrevista ele perguntou:

• Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
  E o cara respondeu:
• Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
  O homem não gostou daquela franqueza e o mandou embora.
  O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, fez a pergunta fatal:
• Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
  E ela:
• Bem, você não tem orelhas.
  Novamente ele se zangou e também a mandou embora.
  O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade,inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
  O homem estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
• Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
  E para sua surpresa, o jovem respondeu:
• Sim, você usa lentes de contato.
  Ele ficou chocado e disse:
• Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
  E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
• Porque é um pouco difícil usar óculos sem a po**a das orelhas!

=D :ykua:

Po… continua ae… ta hilario hehhehe

Só uma…

O rapaz estava todo animado para o jantar na casa da namorada, que resolveu passar na farmácia…
–Tem camisinha aí?
–Tem sim.
–Me dá uma aí porque eu vou jantar na casa da minha namorada e depois pode rolar alguma coisa no portão, não é mesmo?
–Claro, tem de se prevenir!

Volta ele mais tarde…
–Me dá mais uma aí, que a minha cunhadinha é a maior safada e às vezes eu consigo traçar ela também…
–Só isso?
–Só.Obrigado.

De novo…
–Vou levar mais uma porque a empregada tem o maior rabão e fica me olhando de um jeito estranho e eu vou dar um jeito de fazer ela também…
–…

Mais uma vez…
–Só mais umazinha porque a minha sogra é a maior gostosa e pô, e eu ia adorar passar o bingolim nela, já pensou se não tem camisinha na hora?
–Pois é, tem de se cuidar…

Depois do jantar…
–Nossa, Arnaldinho, não sabia que você era tão tímido, ficou uma gracinha todo vermelho no jantar…
–E eu também não sabia que seu pai era o dono da farmácia…

huahuahauh essa foi boa! :joia:
postem mais aew!!

Mais duas que encontrei num forum por aew:

:ykua: :ykua:

Eu adoro essa aqui:

No primeiro dia de aula numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, SAKIRO SUZUKI, vindo do Japão.
A aula começa e a professora : Vamos ver quem conhece a história americana.

• Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte?”
  Silencio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
• Patrick Henry em 1775 na Filafelfia.
• Muito bem, Suzuki e quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?”
  Suzuki:
• Abrahm Lincoln, 1863 em Washington.
  A professora olha os alunos e diz:
• Não têm vergonha ? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
  Então, ouve-se uma voz baixinha, lá do fundo:
• “Japonês filho da puta!”
• Quem Foi ? grita a professora
  Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
• General McArthur, em 1941, em Pearl Harbor.
  A turma fica super silenciosa…apenas ouve-se do fundo da sala:
• “Acho que vou vomitar.”
  A professora grita
• Quem foi?
  E Suzuki:
• George Bush, ao Primeiro Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio em 1991.
  Então um dos alunos fala:
• “Chupa meu pau !”
  E a professora, irritada:
• Acabou-se ! Quem foi agora ?
  E Suzuki, sem hesitações:
• Bill Clinton para Mônica Lewinsky,na sala oval da Casa Branca, em Washington em 1997.
  E outro aluno fala do fundo:
• “SUZUKI de merda!”
  E Suzuki responde:
• Quem disse isso foi Valentino Rossi, no grande premio de Moto Velocidade, no Rio de janeiro, em 2002.
  A Turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:
• “QUE MERDA É ESSA? NUNCA VI CONFUSÃO DESTE TAMANHO!”
  E Suzuki mais uma vez responde bem alto:
• Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

:lol: :lol: :lol:

Minha contribuição:

Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho na mídia atual:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na
noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma
tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo
querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia
para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata..! E foi
devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Lula

VEJA
- Ramificações da matilha no Palácio do Planalto;
- Desvendamos a identidade do lobo peludo;
- A radiografia da matilha.

CARTA CAPITAL
- A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo
- O passado promíscuo da chepeuzinho;
- Vovozinha - A velha envolvida.

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai para a floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas
coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negócios com lobos.

ÉPOCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo.

t+

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:

• Tá dormindo ?
• Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta !

• Tá com defeito ?
• Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

Vai sair nesta chuva ???

• Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:

• Acordou ?
• Não… Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

• Onde você está ?
• No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

• Você tomou banho ?
• Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:

• Você pescou todos esses peixes ?
• Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:

• Vai pagar em cheque?
• Não!Vou escrever um poema

Vai sair nesta chuva ???

• Não, vou sair na próxima…

Essa é legal! :lol:

O negão chega pra esposa e fala:

• Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
  -No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
  E ele reclama:
• Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem?
  Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã.
  No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
  E ele mais uma vez:
• Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro?
  Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!!
  Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
  Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
  Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:
• Que porra de fantasia é essa???
  Ela responde:
• Você tem três opções:

1. pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
2. pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
3. enfia o pau no cú e vai de Chicabon…

Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
ME DESCULPE A CURIOSIDADE, MAS COMO VOCE CONSEGUIU FICAR RICO DESSE Modo?
E que eu montei um bordel, quando vim pra nossa cidade, isto há trinta anos atras.
E como era o bordel.
ELE era muito bonito, ficava num predio e eu dividia o predio por categoria, isto e, no terreo so ficavam as bichas, no primeiro andar so as mulheres com mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito.
POXA VIDA, QUE LEGAL, MAS FOI FACIL MONTAR ESSE BORDEL??
… FOI nada, no começo foi dificil, pois era só eu, miha esposa e minha filha.

EXERCICIOS DE SANIDADE PARA O TRABALHO

1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

3. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

4. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre” nela.

5. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

6. Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia, eu sou Jesus”.

7. Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

8. Sempre que possível pule em vez de andar.

9. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3”.

10. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

11. Faça seus colegas de trabalho te chamar pelo seu apelido, “Duro na Queda”.

12. Fale para o seu chefe “não foi culpa minha, são as vozes na minha cabeça, que mandaram”.

13. no refeitório, faça 10 polichinelos antes de se sentar na mesa.

14. enlouqueça seu chefe, mandando uma coroa de flores para ele todo dia.

15. faça um X com tinta verde na testa e, quando perguntarem o que é isso responda que você foi marcado por alienígenas

16. pinte uma divisória em volta do seu cubículo e dependure uma placa dizendo “área contaminada, perigo, risco de morte”

17. no refeitório, leve um saco e junte dentro dele todas as sobras dos seus colegas, diga que está juntando para a ceia de natal

18)Quando estiver dormindo e seu chefe vier e te cutucar levante a cabeça e diga: "em nome do pai… do filho…e do espírito santo…Amém!

19)Levante-se de sua mesa…Vá até a mesa de um colega e diga olhando nos olhos dele e seriamente:

• EU TE PERDOO!

20)Passe catchup na tampa da privada do escritório - Passe catchup na janela de vidro - Passe catchup onde mais você quiser

21. se jogar no chão tipo abraçando o chão e dizer que a Terra está se movendo. e aí você explica que você está tentando se segurar para não cair, ou que você está tentando segurar a Terra e que os outros deveriam fazer o mesmo.

22)Coloque ½ comprimido de Sonrisal em baixo da língua toda vez q tiver q ir falar com Seu chefe. Fale (ou pelo menos tente falar) como se ñ tivesse nada de errado…

23)Vá vestido de palhaço, ou de batmam, ou de duende trabalhar e tente agir como se tudo estivesse normal

24. Toque sem parar todos os CDS da Xuxa bem alto e quando reclamarem diga que está estimulando sua criança interior
    

EXERCÍCIOS DE SANIDADE PARA ELEVADORES

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-lá, então grite: “Ei, é minha!”

5. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6. Quando a porta se fechar, grite: “Tudo bem. não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

7. Mate moscas que não existem.

8. Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

9. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

13. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14. Faça barulhos estranhos com a boca quando alguém apertar um botão.

15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale em tom de segredo: “Estou usando meias novas”.

16. Escreva numa caixa: “Cabeça humana”, e deixe-a sozinha no elevador.

17. Leve um fantoche e fale com os passageiros

18. Peça conselhos sexuais bizarros e embaraçosos aos outros passageiros

19. Se tiver so um passageiro, solte gazes e diga na cara de pau “não fui eu”

20. sente-se no meio do elevador em posição de lótus e peça silencio para os outros passageiros pois vai meditar

21. De madrugada, com pouco movimento dê um jeito de armar uma cama no elevador, (pode ser daquelas dobráveis) coloque um criado mudo e um despertador sobre ele e um cartaz assim: por favor, me acordem as tantas da manha, etc. deite-se e espere

22. Tussa muito até perceber que os outros passageiros estão olhando para você e diga em tom de tristeza “é contagioso”

23. Dê risadas histéricas sem motivo algum e pare como se nada tivesse acontecido.

24. Fale com sua mão, ria, responda, como se fosse alguém de verdade, se algum passageiro olhar ara você, tente apresentar sua mão à ele
    

=/ vou pensar duas vezes antes de falar isso…

HAUHAUH
ISSO esta hilário. Por favor continuem postando piadas.

HUAHAHUA

ahuhauahuahua muito boa as ultimas =]
o Juliano essa ae realmente programador + café
parece uma caracteristica de vício de pessoas da área mesmo :razz:

piadas Joãozinho…

Bons modos

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora… Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama… E você, Juquinha?

— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro… Espera aí que eu já volto!

— Melhorou, mas ainda tá ruim… Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh… Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

A Histórinha

As 3 horas da madrugada, Joãozinho acorda e vai até a sala, onde encontra a mãe sentada no sofá.

• Mamãe, me conta um historinha??
• Não filhinho, espera o papai chegar…
  Ele vai ter que contar uma historinha prá você e outra prá mim…

A Melancia

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:

• Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho?
• É pra Mariazinha … É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho.

Como Nasci

Joãozinho pergunta pra sua mãe

• Mamãe como eu nasci.
  Sua mãe responde:
• Mamãe colocou uma sementinha na barriga e você nasceu.
• E a maninha como nasceu?
• Papai deu uma sementinha pra mamãe e a maninha nasceu.
• E o Papai como nasceu?
• Vovó comeu uma sementinha e papai nasceu.
• Poxa ninguém fode nesta familia.

Como viemos ao mundo

O Pai pergunta ao filho de 10 anos, se ele sabe como são feitos os bebês:

• Não quero saber !!! - responde o menino, aos prantos.
• Prometa que você não vai me contar!!!
  Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber;
  E o filho, soluçando:
• Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha, e aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você. Se eu descobrir que os adultos também não TREPAM, não tenho razões para viver !!!

Caindo na gargalhada

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!

Carteiros comovidos

A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização
quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A
carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o
pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde
moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava
atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de
desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No
final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio
para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para
arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00.
Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por
terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina,
endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do
menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em
voz alta:

• Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou.
  Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os
  filhos da puta do correio me roubaram dois reais.

Matematica

Joãozinho está indo muito mal em matemática.
Os pais já tentaram de tudo: aulas
particulares, brinquedos educativos, centros
especializados, terapia, nada adiantou.
Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras
no bairro que é muito boa, e resolvem fazer
mais uma tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa
com a cara séria e vai direto para o quarto,
sem nem mesmo cumprimentar a mãe.
Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda
sem parar.

A mãe o chama para jantar. Ele janta
rapidinho e volta imediatamente aos estudos.
A mãe nem acredita. Isso dura já algumas
semanas.
Um dia, Joãozinho volta para casa com o
boletim, que entrega a mãe.
Nota 10 em matemática! A mãe não se contém e
pergunta:

• Filho, me diga o que fez você mudar deste
  jeito? Foram as freiras?
  Joãozinho balança a cabeça negativamente.
• O que foi, então? - insiste a mãe - Foram
  os livros, a disciplina, a estrutura de
  ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI???
  Joãozinho olha para a mãe e diz:
• No primeiro dia quando eu vi aquele cara
  pregado no sinal de mais, percebi que eles
  não estavam brincando…

Peido Com Casca

Joãozinho brincava com uma bolinha de ping pong, quando esta entrou no vaso sanitário e sumiu.
Sua mãe ao usar o banheiro, sua merda ficou envolta a bolinha parecendo uma coisa muito estranha.
A merda foi levada a um médico que a examinou, examinou, examinou, sem chegar a uma conclusão pegou um alfinete e a espetou, ao sentir o mau cheiro disse para a senhora:

• Dona tenho trinta anos de medicina e esta foi a primeira vez que vejo um peido com casca.

Sacaneando o pai

Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:

• Bom dia! Posso falar com seu pai?
• Acho que nao - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
• Entao posso falar com sua mae?
• Ela tambem esta tomando banho.
  O sujeito insiste:
• Bom, eu vou esperar. Nao vai demorar muito…
• Como quiser - responde Joaozinho - so que acho que vai demorar algumas horas.
• É? Por que?
• Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

bom por enquanto encerro por aqui a sessão Joãozinho :razz:

Piadas do Senna

Mulheres não se ofendam… É só bricadeira…

Ai pessoal, acabaram suas piadas???

Mais uma

Hahaha... muito engraçadas as piadas... para dar sequencia vou mandar algumas!

Leptospirose

Filho - Pai, o que é leptospirose?
Pai (pensa um tempão) - É uma doença que ataca os usuários de laptop. É transmitida pelo contato com a urina do mouse.

Voo Internacional

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto
pegou o microfone e informou aos passageiros: "Senhores
passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem
vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de
aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000
metros ... - enfim todas aquelas coisas que todo
piloto fala, só que no final, achando que já tinha
desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda
espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um
pum, e comentou animado, esfregando as mãos:

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou
comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou
a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo
lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar
o microfone da cabine, saltando por cima de criança,
trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando
já estava lá na frente, quase chegando na cabine,
tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou,
dizendo:

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha
primeiro!

Um sujeito entra num banco de primeira linha, dirige-se ao caixa e
diz:

- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa totalmente atônita responde:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o
senhor disse. Poderia repetir por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra
de
conta nessa merda de banco!
Ela pede licença e dirige-se ao gerente para informá-lo da situação
desagradável. Ele concorda que ela não é obrigada a ouvir palavreado
tão chulo. O gerente se dirige junto com ela ao caixa e diz:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar
R$58
milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
banco, caralho!
- Entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula
charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele
chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao
dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os
dedos carinhosamente.
Ela pergunta: "Você e o proprietário?", passando vagarosamente as duas
mãos em seu rosto.
"Não", responde ele.
"Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!", diz ela afagando
os cabelos do barman.
"Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." diz o cara, já
profundamente excitado com a situaçao. "Posso fazer algo por você?"
"Claro que pode. Preciso que você de um recado a ele.", diz ela,
massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o
chupá-los levemente.

"Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino !!"

RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS 1) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo. 2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca. 3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! 4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... 5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido. 6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. 7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. 8)DELEGADO: - Tomaremos providências. 9) DENTISTA: - Não vai doer nada. 10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. 11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! 12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.. 13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.. 14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. 15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. 16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito. 17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte. 18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu. 19) MECÂNICO: - É o carburador. 20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica. 21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... 22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei... 23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível! 24) ORADOR: - Apenas duas palavras... 25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. 26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. 27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. 28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto. 29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro. 30) VICIADO: - Essa vai ser a última. 31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando pra um amigo...

Mais uma pra descontrair…

Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:

• Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
  O marido chega, quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
• O que é isso?
  A mulher:
• Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual “powered by Microsoft”.
  Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
  O marido:
• Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
  Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
• Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
• é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma
  omelete para mim? Por favor…
• Claro, querido!!!

Olhando o robô, ele pensa: “O que é bom para ela é bom para mim…”
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:

• Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra co-ne-xão USB.
• Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando
  sobre os ombros para jogá-lo pela janela…

O amante apavorado, envia nova mensagem:

• Win-dows XP re-inicia-li-za-do Quei-ra ten-tar no-va-men-te…

Dor de Parto

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que
dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto
obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para pai
dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia
suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito
bem.
Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20% o marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido
continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido
e proporcionar a mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor.
Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

um caso veridico muito ilário
quando um pelego vai soltar pipa
hauhauhauhauhauahuahau

veja a historia no [link]

é muito ilário :lol:

Eu ví isso hoje tbm auheuhauhe
Será que foi verdade mesmo?

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um
balde de bosta na outra.

• “Cavalo Galopante” querer café!
  O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
  A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha
  merda pra todo lado e vai embora.
  Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque
  ainda não limparam tudo.
  O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
• Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar
  de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar
  aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
  Então o índio explica:
• Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho
  prático.
  Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.
• Hoje cobrar resultado.

relembrado uma piada antiga

A porra da Conta

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:

• Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
  A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
• O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
• Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
  Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
  Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
  O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
• Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema ?
• Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
  -Caralho!
• Sei, sei, entendo…e essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?

A profecia

Previsão de Nostradamus:

“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com
seus 10 guerreiros, os defensores da grandiosa ave negra irão se
abalar por três vezes. Mas o homem não triunfará como desejado. Num
surto, se revelará o anti-cristo, mas o povo não perceberá.”

Traduzindo:

Até ontem, pensava-se que a citação era sobre Napoleão Bonaparte, mas, que
nada: Romário era o cara!

“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus
10 guerreiros”…
O “baixinho” era Romário entrando em campo com o seu time…

“Os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por 3 vezes”…:
O Flamengo (Urubu) levou três gols do Vasco …

“Mas o homem não triunfará como desejado”…:
Perdeu! Não conseguiu chegar aos 1.000 gols, ficou no 999…

“Num surto, se revelará o Anti-Cristo, mas o povo não perceberá”
Caramba! 999 é 666 de cabeça para baixo… Romario é o Anti-Cristo!!

obs.: Nostradamos errou de novo :sad:

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa
muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1…0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos “Cuidados Gerais” referente a " Pensões Alimentícias" e " Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora… Boa sorte!

Ae, essa não é bem piada, mas eu ri tanto quando aconteceu que quero dividir com vcs aqui. tava eu pra atravessar a rua quando passa um gato de qq maneira na pista. o carro passou por cima do gato, mas nao o atropelou. o bicho que foi correndo ficou parado, deu dois passos pra frente e morreu (provavelmente do coração HAHAHA eu ri muito.

Abs

putz…nao achei nada engraçado…principalmente pq eu tenho gato…
:???:

aí vai minha piadinha:

gauchos e argentinos

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.

Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.

Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.

- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.

Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.

Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.

Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.

- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.

Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:

- A passagem, por favor.

t+

Cremação da Sobra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os
familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo
as cinzas e olhando o forno ainda quente.Depois de alguns minutos em que
muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra
para discursar.
Sobe com dificuldade em uma cadeira e brada na maior comoção etílica:

• E agora, meus amigos…uma salva de palmas pro churrasqueiro!!!
  (Se rir, é porque tu é mau demais!!!) Tu riu né !!!

NUDEZ À MINEIRA

Dois compadres caipiras estavam bem sossegados,
fumando seus cigarros de palha e proseando.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um
pergunta para o outro:

• Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de NUDEZ?

• Achu bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E
perguntou de novo:

• Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?

E o outro:

• Uai! É mió NUDÊS qui NU NOSSO, né não?

Os Três Porquinhos" narrado por um Pai Engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde “n” é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo “o máximo”.

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:- “Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.”

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do…do… comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).

Traição na terceira idade

Um casa de velhinhos conversando no jardim do asilo onde morava:

• Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para segurar meu pinto.
• Não creio que isso fará mal…

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço;
Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.

Um belo dia ele desapareceu…
Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal,
sentado ao lado de outro velhinha, que segurava o seu pênis.

A antiga companheira ficou indignada e perguntou:

• Durante dois meses eu segurei seu pinto sem problema e agora você me deixa por uma outra…?
  O que é que ela tem que eu não tenho:::

O velhinho retrucou sorrindo:

• Parkinson!!!

Lojinha de Assaf

Um cara engravatado entra no lojinha do Assaf, na Rua da Alfândega, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:

• Está olhando feio bra lojinha de Assaf burque? Com este lojinha, Assaf tem abartamento no Ipanema, tem casa na Buzios, casa na Campos da Jordão, tem Casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lojinha!
  O sujeito vira e diz:
• O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
• Muito brazer! Eu Assaf, maior filho do buta mentiroso do Rua da Alfândega !

A torcida do botafogo vai toda ao maracanã assistir a final do brasileirão.

Qual o nome do filme?

qual???

HAHAHAHAHA :twisted:

Vão quatro engenheiros no carro, quando este de repente pára. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico:
-A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico:
-Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico:
-Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático:
-E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

pensa em um pessoal sem noção contando as famosas piadas:

O que é um ponto … ?
[link:youtube]

ps.: totalmente sem noção

Mais uma de Joãozinho - hehehehehehehe :lol:

Primeiro dia de aula. A professora resolve conhecer melhor seus alunos, antes de começar a parte chata da coisa, perguntando sobre o que eles mais gostam.

• Pedrinho o que é que vc mais gosta?

• Eu gosto de futebol professora.

• E vc Mariazinha?

• Eu gosto da minha mãe!

• Vc, Joãozinho, gosta de que?

• Eu gosto de tu.

A professora fica extremamente lisonjeada…

• Nossa Joãozinho como vc é simpático, mas me conte além de mim vc gosta mais do que?

• Ah professora eu gosto de tota-tola…

[color=“indigo”]Outra do Joãozinho (sou fã desse garoto!) :tosco:

Todos os dias que a professora chegava na sala ela dava bom dia:

• Bom dia alunos!

E os alunos respondiam:

• Bom diaêêêêê…

E ela percebeu que esse gritinho (êêêêê) vinha do fundo da sala… No outro dia a mesma coisa:

• Bom dia alunos!

• Bom diaêêêêê…

A professora já estava ficando injuriada até que um dia Joãozinho faltou e as coisas mudaram…

• Bom dia alunos!

• Bom dia!

A professora espertona percebeu que Joãozinho era o baderneiro e combinou com os alunos que quando Joãozinho voltasse não era pra ninguém responder o bom dia pq ela queria confirmar a sua incrível suspeita.

No outro dia de manhã tá Joãozinho no seu habitual fundão quando a professora chega e diz:

• Bom dia!

e Joãozinho:

• Vá se fodeeeeeeeeeeeer…

Huohuouhuouhuouhuouhuouhuou :lol:
[/color]

uma freira andava pela rua qdo derrepente é agredida por um bebado…
ele espanca a mulher e depois de caida no chão, ele olha pra cara da
pobre mulher e diz:
-esperava mais de você batman, esperava mais de você…

A vingança do Zeca

Toca o telefone…

• Alô.
• Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
• Pois não, pode ser comigo mesmo.
• Quem fala, por favor?
• ZECA.
• Sr. ZECA, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a
  promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito…
• Desculpe interromper, mas quem está falando?
• Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando…
• Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de
  conferir alguns dados antes de continuar a conversa,
  pode ser?
• … bem, pode.
• De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
• 103
• Você trabalha em que área, na Telefônica?
• Telemarketing Pró Ativo.
• Você tem número de matrícula na Telefônica?
• Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
• Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com
  uma funcionária da Telefônica.
• Mas posso garantir…
• Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião
  de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
• Ok . Minha matrícula é 34591212.
• Só um momento enquanto verifico.
  (Dois minutos )
• Só mais um momento.
  (Cinco minutos )
• Senhor?
• Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
• Mas senhor…
• Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
• Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
  adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
  interessado, Sr. ZECA?
• Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por
  que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de
  telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito
  importante para mim.
  -(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música
  Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa
  droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda
  da musica, minha mulher atende:
• Obrigada por ter aguardado … pode me dizer seu telefone, pois meu
  bina não identificou…
• 103
• Com quem estou falando, por favor.
• Rosicleide
• Rosicleide de que?
• Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
• Qual sua identificação na empresa
• 34591212 (mais irritada ainda!)
• Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
• Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
  linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A
  senhora está interessada?
• Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
  parecer, pode anotar o protocolo por favor …alô, alô!

TUTUTUTUTU…

• Desligou … nossa que moça impaciente!

uma bem longa agora mas é ilária :lol:

Depilação masculina.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois
no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao
meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que
não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras
coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns
segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu
imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para
TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações
que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação”
que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como
residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de
quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o
próximo da fila”!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras
coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei
que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de
prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para
um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não
tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns
pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi
prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a
eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais
bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando
a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem
vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu
gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as
mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de
pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei
o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°
round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos
atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de
meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
penugem, meus ovos
vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo
vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie
humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que
tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em
lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei
no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei
bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia
inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates
maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

… autor desconhecido :roll:

outra piada curta…

Coloque-se no seu lugar

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

• CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR. NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

• Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???

E o marido responde:

• Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado…

A lenda do Fiat 747

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados…
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.
Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e… pessoal… Juro pela minha mãe…
Puta que o pariu!
Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

• Vamos ver quem conhece a história americana.
  Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte.”
  Silêncio total na sala.
  Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

• Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

• Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.”

• Abraham Lincoln em 1863 em Washington .
  A professora olha os alunos e diz:

• Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo

• Vai tomar no cu, japonês de merda!
• Quem foi, grita a professora.
  Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
• General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

• Acho que vou vomitar.
  A professora grita:
• Quem foi?
  E Suzuki:
• George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

• Chupa o meu pau!
  E a professora irritada:
• Acabou-se! Quem foi agora?
  E Suzuki, sem hesitações:
• Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington , em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

• Suzuki é uma merda!
  E Suzuki responde:
• Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

• Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
  Suzuki:
• Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
  E outro aluno, num sussurro que ecoou:
• Ihhh… agora fodeu!
  Suzuki:
• Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

segue uma piada que recebi hoje por email…

Dois gaúchos desempregados chegam a Florianópolis, sem grana, e ai
um diz pro outro:

• Báh tchê! Vamos nos separar para pedir dinheiro pros catarinas e
  ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou?
  O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
  Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
• Báh, quanto conseguiste?
• 10 reais.
• E como tu fizeste vivente?
• Fui ao parque e pintei um cartaz:
  “NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS PRA CRIAR, POR FAVOR PRECISO DE
  AJUDA”…
  Mas e tu, ganhaste quanto?
• Báh, tu nem imaginas! Ganhei 8.694,00 reais.
• Bárbaridade guri! Como tu fizeste para conseguir tanto tchê?
• Escrevi um cartaz assim: “FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PRA PORTO ALEGRE”.

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

• Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
  O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
• Você sabe com quem está falando???
  A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
• Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
• Tem certeza disso?
• Absolutíssima!!!
  O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
• Então descobre, filho da p***…